突然就很绝望，才准备出来闯荡的那股普天之下舍我其谁的霸气不知道丢哪里了，大概走进这个城市的时候，就被汽车屁股后冒的烟卷走了，只有烈阳下的自惭形秽，以及心有不甘的偷偷窥视。
我贪婪地打量着眼前的一切，深怕一会后我就被甩到了荒漠地带，每走一步都如履薄冰，只是小心翼翼未必就能换的步履的舒适。
在摩天大楼巨大的阴影下，我看不见规划中的美好阳光，真的是陷入了“重庆森林”。
实际上，就是身处繁华，我也只是一个愣头青，一个突兀的闯入者，真有那么一天，我能指点山河，也许已经沧海桑田。
先稳定下来再说了，起点不重要，重要的是重点，努力的则是过程。
我又一次发扬了阿Q精神，以一贯的方式安慰了自己受伤的心，也只有如此了。

谈合同的时候，一听到年份的数字就头大，人士部的经理盯着我的简历说，爱好文学的人心不容易沉下来，喜欢自由的多一些，小伙子，做好吃苦的准备吧。
想一想也对，否则我为啥恐惧被合同束缚？
其实吃苦我都不怕，农家的孩子，没少吃过苦，只是我太不能忍受重复了。
哎，这一年来一直就寻找一份属于自己的空间多的工作，只有如此，我才能安心地做下去，也做得愉快，否则，我真的可能会因为生活的枯燥而疯掉的。
但，谁叫我学的是机械设计了，这门行业的性质决定了我无法自由地发挥，至少在最初的几年，我得和我厌倦的大机器们打交道，忍受机床噪音的折磨。
都说男怕入错行，我现在是体会到了那种要人的命的无聊感了。
我的青春，我的梦想......我的老天爷啊。

都说南方遍地是黄金，真来这里，才发现不是那么回事，多少人在这里沉浮几十年，最后灰头灰脸地离开，我会不水会成为那些城市的边缘人物？
想想，心里就生出寒意，尽管，接待我的那个MM目光如此的含情脉脉，可我一点心情都没有。
工作的性质就已经让人兴趣索然，在待遇方面也未能得到足够的补偿。
一直都觉得，那些无聊的繁琐的日复一日吞噬人青春的工作，附加的应该是很高的收入，现在看来我错的实在离谱，工作看起来越累，待遇越低。
也是，机械行业就是个蓝领地带，怎能想着白领的惬意和金领收入的丰厚?
撒沙同人，你TMD怎么就那么命苦。

这日子也许真的没法过下去了，以前才上大学的时候，有工作几年后回母校的学长告诉我们，你们以后熬的日子很多。
当时，都觉得那是吓唬人的话，现在我是体会到了。
一开始，我就把基调定错了，也错误地理解了今后生活的方式。
熬，多么让人心惊肉跳的字眼，习惯了浮躁的社会与快节奏，以及那些莺歌燕舞和灯红酒绿，真需要踏踏实实做事的时候，我发现好难。

明天会不会好一些?只是，明天在哪里？

我终于失去了交往了一年的女子，在事业尚未能填补感情缺失的真空时，那种失去的痛苦可想而知，不过这些年就从来没有真正地快乐过，也许这就是命。
很多的时候都期待着有一个女孩陪伴自己一路走来，经历风风雨雨，她能包容我变化莫测的脾气，却在一次次地努力靠近终于栽倒在一英寸的距离面前才明白，我太在乎自己了。
在爱情里，我的性情就像沿海的天气，变幻莫测的，总给人一种难以把握的无安全感，大概因为自己本身也总是在焦虑，担心失去，最后真的丢失了。
活了这么久，在人与人的交往应该注意的细节和分寸方面我都不知所措，总是和自己较劲，也和他人较劲，事情越来越糟糕，不可遏止地滑向深渊。
那些一起的谈笑，就像从我身边驶过去的公共汽车，属于了其他人，不再属于我。
在有风的夜晚，看着霓虹灯的闪烁，才发现原来无人陪伴的夜晚如此寂寞，再没有熟悉的表情和问候。
她一转身，我就回到了自己的星球，满目的苍凉。

来到了这个城市，又后悔了，如爱情的抉择一样，事业的选择也如此的草率，我就像个没长大的孩子，总是意义用事，痛苦也只有自己明白了。
不喜欢这个城市，但还得强装着与它深情拥抱，接受它粗暴的臂膀，被困的无法呼吸，那些个工厂让我害怕，害怕青春被嘈杂的机床声吞噬，难以有生命的闪光。
但是，我现在又无力作出更有突破性的尝试，以前我都干什么了。
算命的说我年轻的时候就得多忍耐，其实也就这么几年，经历了，人生也就一帆风顺了，真的是这样么？也许吧。
只是，我太急躁了，对待自己爱着的女孩子，都那么的不耐烦，老是发脾气，最后闹得不可收拾，何况是说起来很飘渺的美好前程。
人事部的那个女孩老是冲着我笑，不知道在笑什么，可能我真的是个很好笑的人，虽然倔强，却不够彻底，在浪漫的理想和残酷的现实里，我的立场还是动摇了，不变的依然是多愁善感。
来这里的时候，院长说从我身上看到了年轻的自己，以为能征服世界，实际上在现实里拥有一份愉快的心情都难。
他说得很对，我现在真的是郁闷的抓狂。

想起了同学，只是他们都有自己的事业，各奔东西了，这个城市就我一个人。
终于有个同学和我通了电话，我以为我都从他们的印象里消失了，大学里就没有很深的交往，毕业了工作的寻找又差异极大。
电话里，听着我的唉声叹气，他不停地安慰，我知道他是真心的。
那个时候就想对着他大哭一场，但是算了，以后哭的时候多了去，留点眼泪吧。
很羡慕那些人的，大学里就很会来事，特别是一些人情世故，处理的那么到位，哪像我，独来独往，所有的事情都憋在心里，想一个人扛着，最后孤立无助，在不喜欢的地方忍受折磨。
我在自己的小圈子里行走的太久，后来，这成了沉重的枷锁。

看着来来往往的车辆和人群，真的好恐惧，我该怎么立足啊。
我是不是真的不适合社会，只属于有风华雪月畅想的珞珈山以及闲暇时光多多的东湖滨畔？

神啦，什么时候你才能给以我深情的一眸，体味我内心的渴望和挣扎？

是的，凌晨三点的时候，我依然难以入睡，失眠这个曾经对我来说很陌生的词汇突然就成为了我现今的一种生活状态，它让我不得不开始审视自己，是不是生活的节奏已不在自己的控制，又或许是因为爱情这个东西再一次让我焦虑。

我曾认为自己很像一个侠客，背负三尺的长剑，行走在尘世间，纵使不是拯救世界的大英雄，却也活得潇洒自在，神秘低调是我留给世人的印象，如浮云一样的漂泊才是我的人生标签，但在我决心真正潇洒的时候，总有一些东西让我无法割舍，这让我的生活脚步变的异常沉重。

内心时常感到不安，因为我的生活存在缺失，我不知道是活的太过放纵，还是觉得自己已没有能力去争取，在失去了爱情之后，我的精神世界仿佛处于真空状态，在一种觉得世界已无意义的悲愤中，我迷失了方向。

我是个好强的人，当我发现自己似乎被生活抛弃了之后，我就会难以入睡，因为我担心我一觉醒来，我与这个世界的差距已大到让自己绝望的地步，现实的世界虽然让我失望，但我至少还有继续走下去的勇气。

人失眠的时候，总会觉得空虚，一种仿佛被世界遗忘的孤独也时常让自己难以自己，悲伤是在所难免的，眼泪或许也很多，只是在寂寞的尽头，孤独的深处，没有人能安慰自己，能够从往昔的回忆中找寻最后的一丝甜蜜，也许就已很奢侈了。

我喜欢回忆，人总是恋旧的，现实能温暖人身心的也实在少，过去的日子中的那些人那些事让我无比留念，那些人或许已不再会出现在我的生活，那些事也永远成为了记忆，却让我觉得至少我曾经是生活的主角，哪怕带点悲剧的色彩，比如我被爱情无情地抛弃。

时常在深夜里听歌，以此来打发难以入睡的无聊时光，阿桑的寂寞在唱歌很孤独很沧桑，它敲打我的身心，就仿佛某个秋日我一个人独处在朋友离别后的黄昏，夕阳黯淡橘黄的光线投射在我的身上在我的背后拉起很长的一道身影，只有在秋风中漫天飞舞的落叶陪伴我，它在倾听我孤独的心跳，那是对离别的她的深情呼唤。

大漠孤烟直的苍凉，长河落日圆的悲怆，那是一种孤绝和清冷，只是拥有这个画面的主人翁，却并非世外的高人，他有游戏人间的姿态，却没有戏说风尘的心态，缺少了一种可以抛却尘世一切的淡泊。

我终究只是个俗人，在我的心依然充满了牵挂的时候，我就注定成不了红尘游侠，也许我依然是个大英雄，但少了一份潇洒，多了一份责任，我不是古龙笔下楚留香，一抹淡淡的香味就是他存在的证明，我更像是李寻欢，潇洒的外表下是内心对某个人一辈子的爱恋。

楚留香也会爱人，但他何时爱的如此痴心绝对，女人只是他潇洒生活的一种证明，我这个现实版的小李探花，生活的总不似那把飞刀般的潇洒。时常觉得那把飞刀帅的没谱，只是在最需要的时候出现，我的心中也有把刀，永远地悬挂在我的心房，那是一种对某个女子的爱恋，它时常会割伤我的心。

有时候，我自己也觉得很可笑，一向自命潇洒的撒沙我，突然就变得多愁善感起来，甚至还被打上了抒情王子的标签，这显然不像是对我的赞誉，更像是一种嘲讽，嘲讽我这么个大男人，怎么就为情所困，怎么就可以眼里时常含着泪水。

每次想起她，幸福的时光就很少，伤痛的日子就会很多，她至于我就似林诗英至于李寻欢，那是一辈子都无法走出的忧伤。

海伦说过，爱情能让人产生巨大的满足，也能带给人强烈的痛楚。爱一个人，会觉得幸福，但更多的时候，我们是在折磨自己，因为在我们准备用一辈子去守护这份情感的时候，才发现它不属于自己，我们却还在坚持，还为此失眠。

一份最好的情感，不见得就是最适合自己的，这真像是个玩笑，但它的确存在，耍了尘世间多少痴情男女，又酿造了多少悲剧。

记得有人在歌里唱到，眼泪也无法挽救枯萎，这话在我经历了爱情的沧桑后终于明白，眼泪在很多的人看来，它更像是一种无能的体现，却不足以证明的你的痴心绝对，在我辗转反侧在凌晨的夜晚之时，黑夜深处的孤独只是在唱一首伤感的歌，习惯了悲伤的人，最终拥有的就是孤独，很无奈。

罢了，牢骚发的越多，内心会越发的脆弱，也依然无法改变生活的现状，还是洗洗睡吧。

（撒沙同人，胡言乱语在凌晨四点，2007.07.26）

冷月，在落日的余辉尚未散尽就已升起，湛蓝的天宇仿佛被划过了一道伤痕。有些物，总以清冷的面容示人；有些人，永远都在寂寞中彷徨。
克鲁斯打了个冷颤，他转过身，衣袂拂过大理石石阶，卷起一地的月光，有些悲伤。
记得有人说，清冷的月光总能渗入人的肺腑，它知道你在想什么。也许，冷月是体味到了克鲁斯内心的孤寂，才变的如此黯然神伤。
人在孤独中，总觉得身体缺少温度；物在寂寞中，会给人清冷的印象。
也许只是人的心情变了，克鲁斯捋了下头发。

有时候，克鲁斯会觉得奇怪，什么时候，自己习惯了在寂静的夜里来到梅阿查神殿独坐。
这里空旷，这里冷清，这里仿佛是与世隔绝，只有冷月陪伴自己的心跳。
克鲁斯能感觉到冷月的悲伤，她是如此的孤独，她的冷艳只是对内心寂寞的一种掩饰，就像自己的不苟言笑是对生活孤独的一种抗拒。
深夜的人，是最真实的人，每次克鲁斯感到内心的孤独难以压制，他就会摇望那一轮冷月，那么的美丽，却独自彷徨在天边。
呵，一个人遥望夜空的时候，他不是在寻找什么，他只是感到寂寞。
深夜的人，也是最寂寞的人。因为真实，所以寂寞。

也许，我们的生活，太缺少友情的关怀了。
是啊，冷月有很多的星星陪伴，但看似很近，距离却相当遥远。
我们生活在一个人满为患的时代，看似与自己很亲密的人，内心与自己却保持相当远的距离，职业的微笑下，是内心的拒绝，在一种外热内冷的映衬下，内心的孤独被无限放大。
我们什么时候，才能找到可以温暖身心的那个人？
最近的人是我和你，最远的人是你和我。
也许，克鲁斯在怀念他离开的朋友。

雷科巴走了，去了都灵，走的时候，他都没来得及和自己打招呼。
来的时候，轰轰烈烈；走的时候，寂寞无声。雷科巴以一个闪亮的登场开始一个时代，然后在寂寞的谢幕中结束了自己的梅阿查生活。
也许在他看来，他虽然离开了国际米兰，但他的蓝黑之路并没有结束。
但克鲁斯难免觉得遗憾，他以前一直不敢想象，没有雷科巴的日子，会是什么样子。现在，自己担心的事情终于发生了。
有些人注定是会离开的，只是时间的早晚，我们要做的，就是面对生活突然出现的真空，重新拾起继续前进的勇气。

但雷科巴离开的最初几天，克鲁斯的生活仿佛突然失去了节奏，内心时常会觉得不安。
克鲁斯有时候甚至觉得很害怕，他担心有一天，自己对于雷科巴最后的一丝记忆都没了，他该怎样面对那种空白一片的往昔？
纯情年代，一切都是那么的梦幻美妙，就像他和雷科巴的友谊，不需要多少语言的交流，一个流转的眼神，对方就心领神会了。
但现在，距离一下子被拉大了，克鲁斯害怕与雷科巴的友谊会被过大的距离稀释。

人都会变的陌生的，在过去的人生道路上，克鲁斯遇见了太多的人，也遗忘了太多的人。
在岁月的流逝中，一切都仿佛经受不住那种时间褪色的考验，总会变的越来越淡，最后消失，甚至来不及说再见。
我们生活的年代，太容易遗忘了，人在这样的世界里，也逃不脱某种规律。
所以，当克鲁斯回想不起曾经的那些人时，他就担心，有一天，当别人向他说起雷科巴时，他会惊讶地问道，雷科巴是谁。

他经常性的失眠，这个时候，他会点验一只烟，在袅袅的烟雾中，回想与雷科巴的点点滴滴。
在梅阿查，和自己真正算朋友的，只有雷科巴。
成为真正的朋友，有时候需要的不是交心，而是相似的命运引起的心灵的共振。
克鲁斯和雷科巴都是板凳上的常客、梅阿查的边缘人物，人生境域的相似让他们走到一起。真正的朋友，有时候不需要语言，就能在一种相互的心灵感应中，明白对方内心的想法。
雷科巴只是不想让自己难过，不想让离别的悲伤刺痛自己的心。
克鲁斯虽然时常安慰自己，但他依然感到雷科巴离开的日子，自己的生活少了什么。他的笑容少了许多，他更喜欢发呆，他喜欢在夜晚去梅阿查神殿观月。

人在孤独的时候，总会从熟悉的景物中找寻温暖身心的回忆。
所以，克鲁斯对梅阿查神殿的夜晚十分着迷。
曾经很多次，他都和雷科巴在这里一起赏月，谈论人生，谈论未来。
那些情景，仿佛就发生在昨日，但现在就已物是人非。

都说睹物伤情，每次克鲁斯看见天上的冷月，就想起雷科巴。
冷月总是那么美丽，总是那么孤独，拒人千里之外，哪怕你曾经靠近她，最后也会分手道别，她只属于夜空，属于那一片广袤无声的天宇。
有些人的相处，需要遥望；有些情感的维系，需要距离。
雷科巴，岁月把你酝酿成了一段悲伤的记忆，珍藏在我的内心深处。
我们无法忘却，是因为我们太过在乎；我们难以割舍，是因为我们懂得珍惜。
人生的道路上，可以和自己说笑的人太多，但真正懂自己的朋友太少。
所以，纵使分别了，我们依然在怀念，依然在感伤。
有些人，他总会停留在我们的内心，尽管他已经离开，但他从我们心头闪过的身影，已被永地定格，仿佛化石般亘古。
他永远挂在我们心房，就像冷月永远都悬挂在天宇。
也许多年之后，当我的身体老的冷硬时，从记忆的遥远彼端传来的你的印象，会温暖我的身心。

人终究是念旧的啊。
我们孤独，我们怀念，我们悲伤，仿佛青春已经结束。
但我们只是无法忘记那一段纯情岁月，因为，这一路，我们曾一同走过。

克鲁斯觉得头一阵晕眩，刚才的思考仿佛让他用脑过度。
克鲁斯的手抚摩着大理石柱，冰冷的质感顺着指尖直达人的心脏，让他生出寒意。
雷科巴，你可知道，此时此刻，我正在怀念你。

天边，清冷的月光，越发的朦胧、飘渺了。

奥运会的筹备工作是一项巨大的工程

记者：大家都还记得，01年7月13日，在国际奥委会主席萨马兰奇宣布北京成为2008年奥运会主办城市时，中国代表团狂喜的欢呼。
王伟：是啊，尽管已过去了六年，但当时的情景依然历历在目。那是激动人心的时刻，意味着中国人终于有一次属于自己的奥运。事实上，我们在此之前就有机会举办奥运，但都失之交臂，令人感到万分可惜。中国人的申奥之路，走的很艰辛啦，最可惜的就是那次与悉尼的竞争中仅以两票之差败下阵来。还好，我们现在终于赢得奥运主办权，这是一次迟来的盛会，也是对中国人多年来的坚持的一种补偿。

记者：申办奥运很困难，筹备奥运则更加的艰巨。
王伟：是这样的，申奥是奥运前期的准备，筹备奥运是后期的准备工作，规模和难度更大。筹备一次奥运会，需要大量的人力物力财力，需要我们的注意力高度集中，需要高效严密的运行机制去指导奥运的筹备工作，不允许出现任何的差错。这项任务艰巨，承载了太多人的期望，充满了责任感和使命感。我感到压力，但也充满信心，中国人一向有创造奇迹的传统，这次的奥运，一定会带给世人很多的惊喜。

记者：中国成功举办过亚运会，这是否可以作为一种借鉴？
王伟：90年的北京亚运会令人印象深刻，应该来说，那是一次举办相当成功的盛会，我们从各个方面都做了充分的准备，亚运会因此举办的相当成功，得到了各方面的高度评价和认可，奥运会较之亚运会，规模更大，影响更广，但我们已经有了一些成功的经验，这些经验会帮助我们把奥运会的筹备工作做的很好。

奥运会的筹备工作正在紧张有续的进行

记者：我来的时候，从一位的士司机了解到，现在的北京的士司机都在努力学英语。
王伟：努力提高北京市民的英语水平是北京奥运筹备工作的一部分，英语是一门运用最广泛的交流语言，提高了中国人的英语水准，有利于我们与那些来华的外国人交流，有利于我们与他们之间的相互了解。这也在很大程度上宣传了中国――中国在各方面都在提高，在与国际接轨。

记者：北京奥运村的大型体育设施，很多已经竣工，一些也到了收工阶段。
王伟：一些辅助设施早已妥善完备，最主要的是几个主体体育馆也大多竣工。这些体育设施的设计无论是外观设计还是安全和耐用程度，都达到了国际先进水准。最引人注目的鸟巢目前虽然还处于施工阶段，但离竣工日为期不远。应该来说，就体育基础设施建设而言，我们筹备的相当顺利和完善。

记者：乘的来奥组委，我最大的感受就是，北京的交通便利了很多。
王伟：交通设施的改善也纳入了我们的奥运备战计划。北京奥运会吸引世界各地的人前来观光旅游，这对北京的交通是一次巨大的考验。以往北京的交通拥挤是北京举办一些大型活动面对的最大难题，这一次，我们对很多的交通道路进行了拓展，也新修了一些道路，就以目前的进展情况来看，08奥运到来时，交通的运输能力完全能承受大量游客涌入带来的冲击。

记者：在奥运筹备的过程中，也会遇到很多的困难吧。
王伟：是这样的，毕竟这是一项相当庞杂的工作，工作量大，工作任务多，每一个环节都必须做的足够出色，否则会影响很多的环节的进展。以英语为例，奥运期间因大量外国游客的涌入，掌握外语这门国际语言就是一种必需，这就需要我们组织相关人等，去普及最基础的英语，这看似简单实际需要人长期坚持，需要花很大功夫。

记者：恩，如此看来，困难是不少。
王伟：是啊，不过最困难的时期已经过去了，现在一切的筹备工作都进展的相当顺利，我们看见的是一个运筹井然有序的奥运筹备工作，一些筹备工作已为世人带来了直接的便利。

记者：无论是软环境还是硬件设施，北京奥组委目前都筹办的相当不错。
王伟：这次08奥运会，是一次很大的机遇，我们可以以此为平台，大力宣传我们中国的风俗文化，政治风貌，经济发展等，让世界各国人民更深入广泛地了解中国。所以，我们必须把这个舞台办的漂亮，充分展示中国作为世界大国的能力，只有如此，我们中国的魅力才能更好地得到宣传，中国的一些优秀的传统才能得到发扬。

08奥运，一定会是一次相当成功的奥运

记者：04年雅典奥运会的水火交融给世人留下深刻印象，北京奥运会有怎样的特色？
王伟：因为奥运的筹备工作还未最终完成，有些方案还未最终定下来，但我可以保证的是，这次奥运在体现世界大同这一主题时，也会很大程度上展示中国独有的魅力。

记者：世人都对这次的北京０８奥运有很大的期待。
王伟：从某种程度上说，这是一种巨大的荣耀，但同时也是一种巨大的压力，我们时刻准备着，在全中国人民的共同努力下，在我们的精心筹办下，北京奥运一定会带给世人惊喜。

体坛记者撒沙同人
于07年7月20日北京报道

MP3里，罗大佑正演唱着《童年》，一种怀旧的情调顿时摇撼我的身心，我想起了在我人生的道路上逝去的很多的东西，纯真的岁月、最初的梦想，它们永不再来，一时悲伤的难以自己。

你也许很难理解，一个男人在夜的角落独自感伤，但他也许只是在怀念流逝的年少时光。

熄灯的时候，我将头扭向窗外，也只有夜色才能透视我的心，那是一种无法摆脱的落寞，时常在城市的灯红酒绿的繁华中刺痛你的记忆，你会觉得疼痛，然后感伤，却找不出哭泣的理由。

我的生命似乎已索然无味，却被我在怀旧的感伤中调配的五味杂陈。也许我不是在怀旧，只是对现在的生活有一种情绪上的抵触。

在大城市生活的太久，你会发现外面的世界越繁华，你内心的孤独感越发的强烈，高楼大厦与大机器标志的物质文明终究太过冰冷，我们终究无法感知生活的体温，却在人性的冷漠与世态的炎凉中慢慢走向生命的苍老，我们用来温暖他人的笑脸也因为身体温度的冷却流逝。

疯狂的石头中，有这么一句经典的台词，城市是一个巨大的母体，我们都活在它的子宫里。这是一句貌似搞笑实际深刻的哲理句，在城市无止境的黑暗中，我们活的混混沌沌，无法感知生命的行进，但时间的确在滴答的流逝，带走我们短的可怜的青春光阴，以及原本朴实的内心品质。

最近习惯了看电影，以此打发百无聊奈的日子，一部《美国往事》让我感动的难以自己，我在将近三个小时的心灵震撼后瘫倒在床上，脸上有液体滑过，好的电影总能一下子触动我们身体最柔软的部位，我们的生活并不缺少感动，只是我们在生命的行进中，已习惯了苟活而已。

突然觉得自己感慨太多，人有些脆弱，也许目睹了太多的离别，看着朋友一个个的离去，才发现大学四年的生活如此的短暂，它或许并不如我想的那么美好，但在最后时刻也足够的煽情，只是在我渐渐觉醒到了时间的珍贵时，我的青春已像小鸟一样飞走了。

它在我们相互拥抱中变淡，然后消失在转身离别的背影中。

记不得从什么时候，我习惯了面对生活的不如意，面对失去很多本该属于我的东西的苦楚，并把这认为是我人生的必然，却忘记了生命的无奈之外，还有我们可以努力争取的东西。我们活的麻木，毫无方向，像极了大城市的符号，它只是一个城市文明的标志，却无感动可言。

年轻的时候，我们也许什么也不懂，但至少足够单纯，一些小事也能让我们感动的泪水汹涌，但生活会让我们逐渐蜕变。

每次想起我的生活状况，我就想笑，它让我在近乎自虐的颓废中享受时光流逝的快意，但我无法尽兴欢娱，却时常感到生活的缺失，生活已夺走了我太多的东西，比如一颗容易感动的心，以及为之准备的发达的泪腺。

我们以完整的姿态从母体的子宫挣扎出来，却在人生行进的道路上慢慢残缺，有时候，那令我十分伤感，虽然青春已经不在了。

心情烦躁的时候，我习惯点燃一只香烟，在烟雾缭绕中思索人生，突然就想起了一句诗，生命如一根淡而无味的香烟，我们除了把它抽完，一事无成。

佩索阿的智慧令人赞叹，我们的生命都如香烟似的，在不断地燃烧，也在不断地消逝。

在烟头熄灭的那一刻，我突然有种说不出的失落，仿佛我生命中最弥补珍贵的东西，如那缕袅绕的青烟，一瞬间闯入眼帘，然后就消失在了黑暗之中，我人生的所有，只是青烟那么点分量，轻微的令人无法惦记，更无法回忆。

这让我有一种强烈的挫败感，我不是在不断丰富自己的人生，却在时间一点一滴的流逝中与香烟一起消逝。因为香烟的轻微，它消逝的过程我们无法察觉，却在燃尽的那一刻以一缕沉于暗夜的青烟让我们懂得，青春已经不在。

很多的东西都消逝了，就象消逝在夜色中的青烟，让我来不及说声再见，就已经消逝不见了。

我终于明白我为何怀念曾经的年少时光，那个时候我还有梦，时常把豪言壮语喊的振聋发聩，但现在我已失去了幻想的勇气。也许我们每一个人都会经历一个理想主义的阶段，然后迫不及待的庸俗起来，这似乎成了我们青春流逝的一个象征和见证。

我不得不提醒自己，有些东西是需要我们珍惜的，因为它太容易逝去了，当它不再属于我们的时候，你会觉得曾经没有好好把握是一种罪恶。

人生，是行走在消逝中的啊。

（2007．06．09，凌晨四点）

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人在不可能拥有的时刻，唯一能做的事情，就是令自己不要忘记。

我静静地坐在窗口，看栀子花漫天的飞舞。那些白色的精灵，在五月盛开，在六月谢幕，散落一地的芬芳，又是盛夏时节，看栀子花的凋零，看柳树的新叶长出，然后，在淡淡的忧伤中觉察时光的流逝，记忆突然就悲花飞溅。

散落的栀子花，幽香在目光触及之前就已经沁人心脾，记忆里，与她相关的许多往事如栀子花飞入眼帘。

我不知自己是幸福的人，还是悲伤的人，只是一种难以排遣的思念之情令我哽咽。我和她相识于栀子花开之时，分手在栀子花谢之季，栀子花见证了我的爱情，也目睹了我的悲伤。

也许过了这个夏天，我的忧伤会好一点点。

房间似乎很长时间没整理过了，很多的东西都布满了灰尘，那些长久不变的摆设，床头孤零零的饰物，窗台上好久没浇灌的紫藤罗，突然就具有了一种怀旧的忧伤诗意。静物虽然沉默，但保留了生活的真相，我似乎就发现了被定格的往昔。我很长一段时间没关心自己的生活了，如不是飞散的栀子花勾起了我的回忆，我也许依然活的麻木，不知道悲伤，不知道眼泪。

也许只是生活忽视了我，在爱情将我抛弃的那一刻，生活也一脚把我踢开。

黄昏的天空，有一种如蓝墨水泼在宣纸上的清晰，透亮中流露出温柔的色调，像极了记忆中那个人的眼神，一直在背后默默地温柔地注视着，那对眸子依然如此深情，如水的涟漪似的温柔依然让我有晕眩的感觉。

黄昏的孤独，
爱情尽头的落寞，
我心甘情愿为你独自承受痛苦。
时间在一点一滴中苍老，
飘零的栀子花，
繁华落尽的凄凉，
无可奈何花落去的悲伤。
我在淡淡的感伤中畅想飞散的浪漫，
独自在行吟游唱，
悠长的沉湎。

呵，我何时如此有诗情，诗句如清澈的泉水滑过齿唇，爱情令我悲伤，也让我懂得诗情，只是有一丝冰凉的感觉。

暮色在我的眼里蔓延，很多的东西开始模糊，栀子花依然在飘舞，如黑夜中的舞者，以曼妙的舞姿演绎生命的绝唱，也许它们只是去与深爱的大地厮守，倘若如此，死又何妨？但很多的人为爱情殉葬，但爱情的悲剧依然继续，不曾改变。

我发现，生活剥夺了我的爱情，却让我变的善于言辞，只是在渐渐物是人非的凄凉中，生活的温情也一点一滴远离我，悲伤、欢笑、眼泪，任暮色笼罩也难以掩饰昨日的伤口。也许，有些人注定不属于自己，她的美丽在我的生命中只存在一个周期，然后就消逝了，如那些栀子花，只盛开在五月，然后在六月的盛夏时光中慢慢凋零。

如果说，爱情是花，那它是何其脆弱的美丽。但爱情往往更具伤害性，它的美丽让人迷失，它的脆弱需要我们小心呵护，却时常容易碎裂，时常在褪去美丽后露出毒针，狠狠刺伤我们。爱情更似玻璃，碎裂之后是如利刃般的尖口，造成的伤口在我们青春渐老的过程中，一触即痛。

MP3里，传来了《only if》，enya的歌，她空灵的音质散发清亮明澈的气息，栀子花似乎在回旋宛转的旋律中翩翩起舞，芬芳洒满房间的每一个角落。我觉得，那些从天而降的纯白精灵，似乎在漂洗我的记忆，那些白的快要失去颜色的记忆，那些快要失去记忆的记忆。

凋零的花瓣，已不见昨日的女子；
散落一地的芬芳，挥洒着对你的眷意。

哦，栀子花，如我对那个人的记忆，纯净、圣洁，却难逃被时光掩埋的悲伤。我想，这就是命中的注定，我这辈子注定了走不出因她而生的温柔的忧伤。也许爱情时常令我们孤独，孤独，是一种悲伤。我已经很久不知道眼泪是何物了，但此刻它汹涌的让我难以控制。

我们的生活未变的苍白，只是我们忘记了擦拭，那些感动就像房间里的那些经久不变的摆设，只是因为我们的忽视积满了灰尘，但它一直在那里，有一天我们的生活突然闯入了往昔的回忆，那些痛苦的瞬间，那些流泪的时刻，如被接疤伤口，会再次令人疼一次。

我不想悲伤，却时常被现实的冷雨淋透身心，人变的越发脆弱。我不止是在为爱情悲伤，我也在怀念曾经的那种感觉，它们与我的青春一起流逝，不复存在，这让我悲伤的难以自己。

华灯初上的时候，飞落的栀子花已铺满了窗外的水泥路面，如一层神圣不可侵犯的记忆。我静静地望着栀子花，它们已经死亡，尽管散发芬芳，但只是一种死亡的美好回忆，如我的爱情。一种不自觉的悲伤惆怅在我的内心滋长。
 
不知昔日的故人，今日在何方；
不晓昨日的爱情，如今在何处。

哎，记忆总是如此的奇妙，它在经历我们的筛选后，容易把幸福的瞬间抛弃，却始终把悲伤的时刻铭记，让人忧伤似水。

我走出了房间，外面的世界更宽旷，也让人更加觉得寂寞。走在那条水泥路上，从鞋底传来栀子花的柔软让我想起她的温柔。我不自觉地陷入回忆中，思绪顺着水泥路延伸，我仿佛又置身于与她相识于栀子花开的时光中。

栀子花的花香，似乎流转着一股凄迷的离别一般的缱绻气息，那淡淡的花香也让我生出一种恍惚的感觉，她似乎正与飞落的栀子花一起起舞，她依然那么柔情，却越发的楚楚动人。她冲着我微笑，如她与我初次对视时的羞涩，我跟着她一起舞动，舞的忘情，舞的泪流满面。

我知道，那只是我的一个忆想，它在盛夏之夜时常出现在我的生活，它告诉我，我也爱过，真心地在乎过，一如栀子花也美丽过，但终究抵挡不住时间的力量，最后消逝了。

我凝视那些花瓣，突然发现它们如此虚幻，如我记忆中的她。

也许，我只是做了一场梦而已，梦中有一个美丽的女孩，与我在人生的道路走过一段，那是一个充满了爱情的温馨的梦，但梦有醒的一天，然后，不可避免地惆怅、悲伤。

但我依然在怀念她，梦里千百度思量，今生，她会在红尘的何处？

（2007．06．07，夜）

这是一间临近东湖的茶馆，一切显得朴实、古典。茶馆的靠窗角落，我在独饮。
我是一名记者，现在我在等一个人，我即将采访的人，他是一个神秘的男子，时常在瞬间照亮网络体育社区后，消失的无影无踪。
我是个好奇心很重的人，对那些没于网络、市井的高人，总抱以强烈的探知欲，或许这是我职业的习惯使然。但我想，他的故事肯定不会让我失望。
即使周末，城市依然喧闹。所以，当他走进茶馆的时候，我生出一种奇特的感觉，城市的聒噪仿佛瞬间停顿，有的只是静，那是一种雪域高原才有的静，空旷之中带着冷艳与悲壮。
喧哗的茶馆、孤独的行者，这似乎显得很突兀，但现实就是如此。
我朝他招手，他走过来，坐在我的对面。他穿的很朴实，与我想像的特例独行的文学青年形象格格不入。他的神态很平静，不似他的文字那么颓废，也不似他QQ签名般的年少轻狂，只是他的眼神不时流露出不安。他偶尔会笑，但笑的很勉强，更多的是望着窗外，沉思。
他沉思的时候，我觉得他似一个哲人，他紧缩的眉头表明，这个世界依然让他痛苦，无论他如何努力如何适应，生活与他依然无法握手言和。

[一场漫长的谈话开始，中间时常因他的沉思被迫中止，在他思考的时候，我能感受到他内心的无奈与痛楚，但都被他平静的外表掩盖。他终究是一个习惯掩饰自己的人，或许经历了生活太多的磨砺，为了避免受伤，他以这样的方式保护脆弱的自我]

我：一如你的名字，你是一位充满争议的写手，有的人说你是“柠檬派”的代表，有的人则认为你是在华丽的装B，你认为如何？
撒沙：我是一个喜欢宁静的人，不愿意生活在充满纷争的舞台。但无论生活还是网络，我们都是别人眼里的自我，我们身不由己，时常被别人推向一个个舞台成为那些围观者眼中的角色，我曾拒抗过，但时间一长，就麻木了。我是我，别人是别人，别人怎么说，我依然是撒沙，依然是独一无二的写手。

我：去年的那场“GJM风暴“，对你产生了什么不好的影响吗？
撒沙：我得承认，在我最红的时候，被众多的人口诛笔伐，那是一种难以承受的伤痛，或许你认为在那之后，我现在不如以前那么受人推崇了，但一个独立的人，一个真正有实力的人，是不会在意外人的蜚短流长的。无论我是否能以自己的表现让那些时刻准备中伤我的人闭嘴，这个对现在的我来说已经不重要了。我依然在写，依然不会停止前进的脚步。重要的是，我是在认真对待自己的业余爱好，也收获了精神上的满足，够了。我会继续学习，继续写作，我会自我要求，这与外人的评判无关，与名利无关，只是对自我的一种负责。

[一个人的成长，总是要经历许多的挫折，包括很多人的中伤和误解，在冲破了种种艰难险阻之后，才能走向成熟，离成功也会更近。经历了去年夏天的纷争，现在的撒沙同人不再张扬，不再孤傲，但他的眼神偶尔依然流露出藐视天下写手的自信。]

我：作为蓝黑写手“柠檬派”的代表，你能告诉我，你的文字为何如此的华丽和忧郁？
撒沙：首先我要说的是，人生本就是一场华丽的装B，有的人装B装出了水准，比如韩寒，但更多的是没于市井，比如我。但我不认为这有什么不对，我只是以我的智慧，去思考伤痕时代的种种硬伤，去戳中很多的人的私处，那些人和我一样的痛苦，但没有面对的勇气。

我：你这是一种叛逆吗？
撒沙：每个人都有反叛的细胞，一个人只要有独立的思考，他就会产生对现实的不满和否定，我们生活在一个人身上存在的温情正慢慢消的年代，人变得越来越冷漠，这很容易让人悲伤，我只是出于对此的拒绝。我不太喜欢被世俗化，或者说被体制化，人应该懂得生活的冷暖，不应该成为大工业时代的机器，冷冰冰的。

我：你的文字总是那么充满人文关怀的味道，一如你说的，是对这个冷漠世界的失望？
撒沙：叔本华的哲学告诉我们，人生本就是一场充满痛苦折磨的苦役，所以我们需要相互的关怀缓解我们的痛苦，但现在的世界人情冷漠。我只是想尽自己最大的努力，去唤醒沉睡在世人心底的田园精神，我们不应该成为大城市的一个冰冷的符号，我们应该有爱，有关怀，而爱和关怀时常让我们感到痛苦，因为这个世界太缺少爱和关怀了。但我想，能多一个人有这样的人文关怀精神，世界就少一点痛苦。所以，我时常以文字的方式，去擦拭世人沾染了太多灰尘的心灵，去修复他们缺失的田园精神。

[谈论的时候，我注意到撒沙的嘴角动了不下三次，那是轻微的叹息，他或许对这个世界真的感到失望。人的理想世界与现实总会发生激烈碰撞的，正如安尼宝贝说的，眼前的这个世界并不符合我们的梦想，但我们又不愿意放弃梦想，所以我们只能放逐这个世界中的自我。但撒沙依然在坚持，所以他觉得失望，觉得痛苦。]

我：你的文字似乎不太被人理解，网络上人们更愿意读视觉冲击强烈的文字，比如那些被顶红的砖头，并将之推上经典的高位，你感觉如何？
撒沙：这与我无关，我写文字是为了自己，是对自我爱好的一种认可和发扬，但并非为了取悦别人而创作。我不太喜欢走流行路线，那样我会觉得自己很恶俗，我宁愿被人遗忘，我写的帖子孤零零地躺在BBS的角落无人问津，也不会为了点击而放弃自己的坚持。他们的那些所谓创作，不经过大脑和心灵，只是低贱的流水作业。我觉得，那些哗众取宠的所谓写手，他们已玷污了写手这个称呼，他们不过是一群行为艺术的表演者，如芙蓉姐姐，只是伴以文字的表现形式，这是文字的悲哀。

我：可我们毕竟生活在眼球经济时代，我们需要点击来博取认可，如果你只是为自己而写，你不担心迟早被淘汰出局？
撒沙：这个问题我曾经思考过，但你知道，我到现在还未改变我的行文方式，我想说的是，我不需要在这个年代被人认可，这不是我的悲哀，这是这个时代的悲哀。每个人都有自己的选择，很多的人为了点击改变自己，变成了娱乐的宠儿，唯坚持自我的人才难能可贵。说到点击，那就看是通过搞怪出位的哗众方式取宠，还是通过坚持自己赢得尊重。这个世界上存在很多的欺骗，哗众就是一种，是一种投机，令人不齿。

我：但现在的确越来越多的写手走“流行”路线，充当大众“宠物”。
撒沙：他们不是写手，他们只是在娱乐，那是低级的娱乐。我为我的坚持感到骄傲，因为我没有变的媚俗，我依然有我的个性，要知道，当一个人被世俗化后，他就失去了自我，这是一件很悲哀的事情。

我：你觉得现在的一些人，审美观点是否出现了问题，毕竟他们对“砖头”推崇倍置，却对真正的艺术好帖不感冒。
撒沙：网络是个浮躁的社会，它体现的是快餐文化，它需要眼前一亮的视觉刺激，而不需要持续的心灵震撼，所以，那些砖头能最快满足一些人的口味与心理，而那些真正的艺术帖，需要反复的品位，但上网的人一般没这个耐心，他们的审美停留在一个奇怪的位置，他们只是以很肤浅的眼光看待问题，停留在以对对手的攻击为乐的层次上。他们都不明白体育的实质。

我：如此看来，你不太适合写体育文。
撒沙：很多的人认为我不适合涉足这个遍布了谩骂和口水的领域，也有很多人劝我改变文风，但我不觉得这是我的悲哀。在聒噪的体育世界里，有的人选择了充当众人的娱乐宠物，有的则继续坚持艺术创作。我属于后者。无论如何，我认为我的文字，是流淌在浮躁体育世界里的一弘清澈的泉水。

[在谈论到理想与现实的碰撞时，我惊讶于撒沙的执著与自信。在这个被世俗的欲望左右人的行为的年代，还有为自己的理念坚守的人，或许只有这样，我眼前的这个人才叫撒沙同人，如果有一天，他也无法坚持了，我会发现我们的世界残缺了难以修复的珍贵东西，那是沦陷于这个世界里的弥足珍贵的精神和品质。]

我：谈谈国际米兰吧，它对于你来说，意味着什么？
撒沙：国际米兰至于我，是一种爱，一种信仰。我从97年开始喜欢国际米兰，这么些年虽然它给以我的，悲伤多于痛苦，但蓝黑已融入我的血液。我不再单纯以足球的眼光看待国际米兰，我从它的身上看到了一种令人的心灵震颤的东西，就是敢于对命运说不的高贵品质。

我：但很多的人认为国际米兰是失败者，你们喜欢它是因为对失败者或者说是对弱者的同情。
撒沙：人的价值观决定了他如何看待成败。AC米兰成功不？但它却打了三次假球，所以说，它又是失败的。一只俱乐部，如果能以自己的足球为我们诠释美和生命的感动，那就是成功，国际米兰无疑在这一点做的最好。哪只俱乐部如国际米兰浪漫，十多年坚持一个残缺的梦不动摇？谁能如莫拉蒂一样的执著，纵使伤的遍体鳞伤，依然坚持？这些都是感动我们让我们尊敬的。我们爱国际米兰，就是爱它相对淳朴的多的内心和多年坚持的坚强品质。

我：国际米兰球迷果然浪漫的很，否则，你也不会一直爱它，也不会一直在外人的非议中坚持自己的艺术创作。
撒沙：我和国际米兰，不过是在浮躁的世界里，努力保持独立的自我和相对纯粹的品质。一些人认为浪漫主义只是生活在别处，那我就在现实的位置以自己的行为证明给别人看。国际米兰失败了这么多年，依然成为了传奇被被众多的人喜欢。我想，很多年之后，我也会成为传奇，被后人铭记。
我：呵呵，撒沙，你已经成为一个传奇，至少在我的眼里，你是。

[结束语]
采访完毕，已是华灯初上，闪烁的霓红灯倾泻靡靡的光影，在东湖边上的一间茶馆里，撒沙同人的灵魂被孤独的照亮。老实说，这是一次很沉重的访谈，尽管内容多涉及艺术，却承载了太多生活的负重。撒沙一再强调他不太关注外面的世界，只沉心于自己的创造，但我依然能感觉到他内心的无奈，他的眼睛终究是被现实灼伤了吧。
这是一个浮躁的年代啊，人们以各种各样的方式博取世人的关注已成为时尚，坚守孤独的人则成了另类，他们并不想孤独，但因为价值观违背了潮流，所以面临着被世界抛却的尴尬。
我的心也为之一沉，但我也无能为力，我也不过是漂泊于这个世界的浮萍。
也许，我们只有放弃了梦想的生活，才能实现生活的梦想。
我衷心祝愿撒沙同人能够开创一片属于自己的天地。
他一定会的，一定会的啊。

我突然生出想谈谈电影的冲动，因为电影告诉我什么是爱。
这是一部很另类的片子，电影的男主角不是人，只是一只大猩猩。
但它表现出对女主角的爱，依然感动了我，让我难以自己。
很多的人说，那不叫爱，那只是一种强烈的占有欲。
但谁能否认，爱情不是一种占有欲呢。
谁不愿意占有自己爱的东西呢？
哪个人，不愿意与自己爱的人厮守终生呢？
除非你不爱，或者你爱的不够深刻。
不要告诉我，动物不知道爱。
那是我们一贯的偏见，是人的自以为是。
动物也知道爱，爱的也更加执著。
就像KONG对那个女子安。

我想，看过《KING KONG》的人，都会被KONG感动。
它来之蛮荒世界，但它对女主角安的爱意却是这个世界少有。
它是如此的直白与纯洁，不带任何矫饰。
我们生活的世俗世界，却充斥着太多的虚伪与矫饰。
很多的时候，我们随口说出I LOVE YOU。
但我们扪心自问，我们的心是否真的在为爱跳动？
爱是我们真正的朋友，但我们往往忽视了它。
我们生活的世界已少有真爱可言。
很多人只是在游戏人生，游戏爱情而已。
但这个大猩猩，则以生命的一跳，诠释了爱的最大感动和最高奥意。
爱情是什么？就是为了心爱的女人，可以在楼顶打飞机。
这不是我们一贯的幽默，更不是我们恶意的调侃。
人就是因为太聪明，往往把事情复杂化，也因此失去了很多弥足珍贵的东西。
比如，一颗为爱跳动的心；又或者，一双为爱流泪的眼睛。
如果真的爱，就应如KONG一样，为爱生，也为爱死。

在看到KONG从楼顶坠落时，我的心被深深打动了。
明知道会死却坦然面对，只为证明曾经爱过，那是一种怎样的绝美？
在那尖锐的撞击声中，生命裂成碎片，但爱情得到永生。
KONG的行为，戳中了我们这些人的私处。
我们谁有它那样的勇气，可以为了爱，连生命都抛弃？
是啊，能像KONG那样，用最简单的方式去爱，也用最简单的方式为爱而死？
这个世界太需要这样的爱，尽管它是如此的简单。
没有语言上任何的承诺，就纵身一跳，滚于尘土了。
在它倒下的身影中，是我们的渺小。
动物都懂得真爱，我们很多的时候却不懂。
也许我们都被社会化了，社会给以我们的爱太多的负重。
在KONG从楼顶坠下时，我感到了人的可耻。

如果我是安，我一定会选择与KONG在一起。
但我不是安，我和KONG一样，都在苦苦追寻爱情。
但我得到的是一次次失望。
如果可以，我愿意将这电影重新编排，为KONG安排完美的结局。
如果可以，我愿意去代替KONG去完成那一次悲壮的跳跃。
但我无能为力．我连自己都拯救不了。
我是那些人眼中的穷小子，所以我就不配拥有爱情。
多么的直白，多么的赤裸裸。
爱情不是物质，但没有物质也不会有爱情。
在如此残酷的现实面前，我连置疑的勇气都没了。
那些人不明白，爱是我们灵魂的震颤。
在被无能的力量包围之时，我只能借助于文字表达我的郁闷。
我们已习惯了以功利的眼光看待爱情。
很多的时候，爱情像一种交易。
我们讲究门当户对，我们讴歌郎才女貌。
我们把房子、车子、票子定义为爱情的必备筹码。
但我怀疑，在巨大的物质下闪光的男男女女们，他们之间是否有真爱。
或许除了爱情，他们心中有的只是炫示后的满足感与虚荣心。
在我们被金钱、地位、荣誉左右了爱情观时，这个世界已走入无可挽回的堕落。
很多的时候，我都在难过，为越来越世俗的爱情。
更为了，那些懂得真爱却活的失败的人。
他们都有一颗真诚的心，却被物质化的社会无情抛弃。
爱情对他们说不，女人们向他们抛之鄙夷的眼光。
或许这个世界早已不存在爱情了。

在我回头欣赏电影时，我越发觉得KONG的伟大与感人。
我有一种想流泪的冲动，男人流泪并不屈辱。
那些习惯了以虚假的笑容面世的人，才是可耻的。
那些习惯了以表象化的物质选择人的人，也是恶心的。
我们该流泪时就流泪，何况是如此感人的电影。
但我忍住了泪水，永远不要为爱流泪，只有在我们失去了爱的勇气时，才可以流泪。
在电影里，我还能找寻到真正的爱，真正的感动。
电影让我相信爱，相信坚持。
我依然相信爱情这种伟大的情感，我也发誓以后努力去爱。
无法得到爱并不可耻，可耻的是我们不懂得爱。
无论最后的结果如何，至少我曾经爱过。

如果你真得爱过一次，你愿意为爱，看朝阳升起，然后从帝国大厦坠落吗？
我以奥维特、纪伯伦、米兰•昆德拉、甚至莎士比亚的名义起誓：
如果我真得爱过一次，我也会毫不犹豫地选择跳下去。
我连爱都不怕，我还会怕死吗？

（QQ，370668473，2007．05．31，夜）

＆

我们相遇的时刻，碰巧是我人生最脆弱的一段。
你的温柔，修复了我生命的伤口。
你的鼓舞，给了我继续生存下去的勇气。
你的美丽，擦拭了我22年人生为数不多的闪亮瞬间。
你为我做的一切，都让我感动。
生活其实很美好，至少我明白了什么叫爱。

爱，刻骨铭心的爱。
真正的爱情，又何需长久的时间的酝酿？
我对你的爱，在相互交换眼神的一刹那就注定了。
那是我最初的爱，也是我最后的爱。
以后的许许多多的日子，我都不知道去爱谁。
我不是不懂得爱，也不是惧怕爱。
只是初恋时，我们才在真爱，后来我们不过是游戏风尘。
所以，我的心中只有你，容不下她人。
我这一生只爱你，那是我真正爱过的一次。
我们之间曾有的爱让我难以忘怀，尽管现在已消逝了。

佛曰，前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。
我为与你的今生的这段缘，曾回望了多少次？
如果可以，我愿意在前世多回望千万次。
只是为了，我这一生不会留下遗憾。
我明白，我们的人生注定了残缺，注定了不完美。
但如果可以，我愿意以其它的方式，来填补我爱情的空缺。
有什么遗憾，比无法与最爱的人走过一生更让人痛苦？
或许在遇见你的那一刻，就注定了我走不出因你而生的忧伤。
但真正的爱，不必在乎天长地久。
尽管现在，我们只能隔着时空相望。
但曾经拥有，已经足够。

是的，我们曾经一起拥有。
尽管短暂，却依然是我生命中最美丽的片断。
有什么，比与最爱的人一起走过更让人难以忘怀呢？
一路风雨，我们曾在相互扶持中一起走过。
历经坎坷，我们曾在对未来的畅想中学会坚守。
又有什么，比能占据最爱的人的身心更让人感到快乐呢？
我们曾一起做爱，感受从彼此灵魂深处传来的温度。
水乳交溶，灵与肉的结合，我们毫不保留将自己交给对方。
太多太多的瞬间，许许多多的时刻。
那一切，都会成为我们记忆里最永恒的片断。
我时常觉得，你的出现是上天给以我的最大的仁慈。

是啊，你是上天给以我的最好的补偿。
那个让我心跳加速，那个我人生最美丽的开始。
人生的道路上，我们会经历许多的开始。
或令人愤怒，或令人感动，或令人悲伤，或令人喜悦。
但在转身的那一刻，大多都会被我们抛之脑后。
以后的日子，我们会再次遇见，再次经历，陷入记忆与忘却的轮回中。
时间让我们学会了擦拭记忆，然后在空白上写下新的内容。
但我依然记得你，对你的记忆依然如斯清晰。
世界在时间的流动中渐渐物是人非，但时光的无情在爱情面前也变的怯弱。
我的记忆依然停留在与你相遇的时刻，又何曾离开过呢？
那米午后的金色阳光，会照亮我的整个人生。

哦，那一米阳光，永远藏在我的心中。
那么的温暖，散发着爱的芬芳。
而你我遇见的地方，已成为我心中永远的圣地。
每个人的心中，都有一块圣地。
有的为友情，有的为亲情，我则是为了爱情。
它神圣、圣洁，不容玷污，被供奉在我们心中最隐秘的位置。
在时光的流逝中，我们学会了与记忆一起逆向奔驰。
回到过去，回归圣地，我们寻觅生命中曾经的美妙时光。
那是我们生命中最原始的风光，消逝在大城市的冷漠中的纯真。

我依然在怀念我们相遇的小城，或许是因为有你。
小城古老、沧桑，却被你的美丽照亮。
雨后，我们时常一起漫步在郊外。
牵着你的手，你手心的温度让我的生命不会变冷。
紧紧拥抱你，你的心跳与喘息让我明白我拥有了整个世界。
我们深情接吻，交换彼此的液体。
纵使现在，我依然清晰记得你的味道。
哦，你羞涩的笑，就似雨后穿过云层的最初的一缕阳光。
那么的令人憧憬，是纯真年少时光才有的如直欲般燃烧的憧憬。
记得你的笑、你的吻，记得你的一切，那都是我生命里最华丽的音章。
现如今，我是再也找不回你，再也无法拥有那些美妙的感觉了。
在你转身离去的背影中，就彻底被时光卷走了。

或许，美好的时光总是不会持续长久。
人生的本质就是苦，我们的短暂喜悦是为了衬托我们长久的痛苦。
我曾努力过，但最后依然被四面八方袭来的痛苦紧紧包围。
人生变的无意义，我在没有爱的日子里虚度光阴。
我至今不愿意相信，你会离开我，让我一个人孤零零在这个大城市感受冷漠。
但在没有你的日子，孤独与痛苦告诉我这一切的真实。
我在哀伤中感觉到自己的无能为力。
我终究无法靠自己的力量，去守住爱情。

活的失败的我，也许没有资格去谈论爱情。
爱情已变的足够复杂。
在美女标价叫卖自己的年代，我臭到了股铜臭味。
它包裹着爱情的外衣，却时刻准备身体与金钱的等价交换。
我真的不明白，这个世界怎么会堕落到如此地步。
也许不是我不明白，只是这个世界变化太快。
一切都沦陷了，爱情也不例外。
我曾想诅咒这个世界的世俗，诅咒爱情的虚伪。
但终究放弃，有什么好诅咒的呢？
也许我根本不明白，什么是真正的爱情。

但我依然时常思念着你。
我不会怪你，因为你给了我最美好的时光。
你没有错，你有你的选择，错误的只是生活本身。
它为我们的爱情强加了太多的负重，让我们无法尽情去爱。
生活若是悲剧，也是因为它太复杂了。
它把一切都复杂化了，爱情也不能幸免。

但，我依然在坚守，坚守我对你的最后的一点期待。
因为，我是真的在乎过你，爱过你。
我在这个夜晚想你，在对你的回忆中再认真地疼一次。
我爱你已爱到心底，然后，与岁月一起悲伤。

我在为你悲伤，为爱悲伤。
月亮也在忧伤，星星也在流泪……

（2007.05.30，夜）